Причины одиночества или почему не получается создать отношения?

На обложке — кадр из фильма «Сентиментальная ценность», режиссера Йоакима Триера. Источник: https://filmivast.com/

Фильм «Сентиментальная ценность» — во многом наглядная  иллюстрация нарушенной привязанности – состоянии, при котором человек не может построить близкие, любящие отношения из-за дефицита внимания и принятия в детстве. Думаю, многие из вас уже слышали что-то о теории привязанности и о том, что привязанность тесно связана с нашими отношениями с другими людьми. Поэтому давайте попробуем разобраться, какие именно бывают типы привязанности, как они проявляются во взрослом возрасте и как влияют на нашу жизнь.

«У меня была ты»

Считается, что если ребенка не били и не унижали, то детство его было счастливым. Однако нарушенная привязанность формируется иначе. Она рождается там, где ребенок не встречает эмоционального отклика. О нем могут хорошо заботиться, но при этом  игнорировать его чувства и сосояния.  Не откликаться на его радость,  не замечать его слез, не разделять с ним его переживаний. Формально присуствовать, но быть эмоционально отключенными. Эта отключенность незаметна, но оставляет глубокие раны. Во взрослой жизни — это бесконечное чувство одиночества, тоски, отсуствие радости, фоновая тревога  и постоянное ощущение эмоционального голода. Отсуствие оставляет пустоту, которая все время саднит, потому не заполнена чем-то теплым и значимым.

Главные героини  фильма «Сентиментальная ценность» – две родные сестры.  Их детство  с виду было благополучным: они жили в  большом доме, ходили в школу, папа — известный режисер, мама —  психолог.  Родители были заняты каждый своей карьерой, бурно выясняли свои отношения,  сходились-расходились… Девочки  же были предоставлены сами себе. Они жили в одной семье и росли в одинаковых условиях. Однако их взрослая жизнь сложилась по-разному. Младшая вышла замуж, родила ребенка, у нее хорошая, любящая семья. Старшая сделала карьеру, стала востребованной актрисой, с виду успешная и благополучная, в глубине души она очень ранимая, одинокая,  страдающая от панических атак и  ощущения собственной «ненормальности».

В конце фильма старшая сестра спрашивает  младшую, почему она смогла создать семью и быть  счастливой в отношениях, а она нет?

Младшая отвечает: «У меня была ты».

В этой краткой фразе вся суть решения. Младшую сестру видела старшая. Она мыла ей волосы, помогала делать уроки, откликалась на ее чувства. Так, младшая сестра училась доверять, принимать заботу, чувствовать себя важной, быть близкой. У старшей сестры, к сожалению, такого опыта не было. Кстати, оригинальное название этого фильма — «Affeksjonsverdi», что в переводе с норвежского «Ценность привязанности «. На мой взгляд, это название лучше передает суть фильма.

Теория привязанности

Автором теории привязанности стал английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби, который определил привязанность как:

«особое отношение ребенка к близкому взрослому как к источнику защиты и надежному убежищу, которое создает чувство безопасности и служит основой для активного исследования окружающего мира».

Итак, привязанность:

• связана с удовлетворением чувства безопасности ребенка;
• служит основой для активного исследования окружающего мира.

По сути одно вытекает из другого. Если ребенок чувствует себя в безопасности, то у него  формируется базовое ощущение доброжелательности этого мира, и он смело и активно начинает его познавать и исследовать. Привязанность ребенка формируется в первые три года жизни и потом влияет на всю нашу дальнейшую жизнь, определяя:

• его взаимодействие с миром и другими людьми,
• его убеждения и представления о себе и о мире,
• его реакции на происходящее,
• его ожидания от других людей, то, как он воспринимает  их и строит с ними отношения.

Типы привязанности

Тревожный тип привязанности

Этот тип привязанности еще называют «тревожно-амбивалетным». Амбивалентность проявляется в стремлении ребенка быть рядом с мамой и в то же время в сильной обиде на маму за то, что она периодически от него уходит. Когда мама рядом, ребенок чувствует себя в безопасности, когда ее нет, это чувство исчезает. Ребенок активно и с любопытством познает окружающий мир в присутствии мамы. Но в ее отсутствии познавательная активность резко падает.  Получается «и хочется, и колется». Ребенок хочет познавать мир, но отпустить маму страшно. Когда мама возвращается, ребенок с одной стороны, этому рад, с другой  — обижен. И обнимает, и отталкивает.

Во взрослой жизни в отношениях с другими людьми будет примерно также.

С одной стороны, люди с подобным типом привязанности, жаждут любви, близости, душевной теплоты. Они чутко настроены на своих партнеров, замечают малейшую смену настроения, очень эмпатичны. В то же время  они чрезвычайно  ранимы и обидчивы. Их легко задеть даже казалось бы незначительным замечанием. Они крайне тяжело переживают ссоры. Отношения для них небезопасны и «хрупки».  Каждый конфликт для них грозит закончиться полным крахом и разрывом отношений. Они склонны обесценивать то хорошее, что делает для них партнер. Потому что есть страх это все потерять. Поэтому с одной стороны, они жаждут любви, с другой – регулярно ее отвергают. Короче, сплошная амбивалентность и противоречивость.

Избегающий тип привязанности

Ребенок с избегающим типом привязанности не воспринимает взрослого как источник безопасности и новых впечатлений. Он считает, что маме он безразличен. Поэтому решает быть «Я сам».  Сам играет и сам себя развлекает, как может. Не сложно догадаться, что познавательная активность у  него низкая. Взаимодействие с мамой  происходит только тогда, когда она на этом настаивает.  Уход мамы не вызывает у него сильных эмоций. Когда мама возвращается, ребенок сильно не радуется.

Во взрослом возрасте такие люди либо будут предпочитать одиночество. Либо будут эмоционально вкладываться в отношения на первом этапе, но потом по мере сближения со своим партнером, без всяких видимых причин прекращать их. Потому что как только назревает перспектива настоящей близости, появляется сильнейший страх и соблазн сбежать из этих отношений. Такие люди могут быть достаточно заботливыми и много что делать для другого, но при этом оставаться эмоционально холодными и отстраненными. Они могут не верить в собственную способность создать по-настоящему близкие отношения. Им сложно доверять другим. Они в принципе сомневаются  в том, что другие могут быть способны искреннее любить или дружить. А еще у них есть сильный страх быть брошенными. Поэтому они предпочитают «работать на опережение» — убегать первыми, чтобы избежать боли отвержения.

Недифференцированный тип привязанности

При таком типе привязанности ребенок демонстрирует противоречивые модели поведения. Никогда не знаешь, что от него ожидать. Во время разлуки с мамой он может проявлять и тревогу, и избегание. Обычно такой тип привязанности наблюдается у детей, которые подвергались насилию и жестокому обращению в семье. Во взрослом возрасте такие люди будут неспособны к стабильным отношениям. Их поведение будет крайне хаотично и непредсказуемо. То они будут предлагать съехаться или даже пожениться, а на следующий день будут требовать оставить их в покое.

Надежный тип привязанности.

Ребенок с подобным типом привязанности активно и с удовольствием  рассматривает новые игрушки и начинает с ними играть. Может  делать это вместе с мамой, может один.  При уходе мамы, может немного расстроиться, но он отпускает маму и быстро успокаивается. Радуется, когда мама возвращается. Бежит ей навстречу, показывает свои рисунки, подделки и пр.

Во взрослой жизни такие люди хорошо чувствуют свои границы и границы других людей. В отношениях с другими людьми им хорошо и безопасно. Здесь есть уважение друг к другу, есть своя точка зрения, а также принятие точки зрения партнера. Партнеры не боятся своей уязвимости, могут открыто сказать о своих страхах и тревогах. Умеют конфликтовать и сохранять близость в конфликте. И здесь есть любовь. Но любовь без клятв, подвигов и вспышек безумной страсти. А просто спокойное, теплое чувство, которым хочется делиться со своими близкими людьми, ничего не требуя взамен.

Как сформировать надежный тип привязанности?

Здесь важно помнить, что ненадежные типы привязанности – не приговор. Такие типы привязанности сформировались в отношениях, скорее всего, небезопасных и эмоционально холодных. Поэтому и исправляться они тоже должны в отношениях –  поддерживающих и теплых. Привязанность формируется путем получения нового опыта. Поэтому здесь важна помощь другого человека. Психолог своим участием, присутствием, контактом создает спокойную и безопасную обстановку, в которой человек получает новый опыт быть интересным, значимым  и ценным. Когда его состояние или проблема воспринимается не как что-то постыдное, а как достойное и заслуживающее сострадания. Когда нет осуждения и обесценивания. А есть возможность рассказать о ней и быть услышанным и принятым.