Не так давно я разговорилась с одной женщиной, которая сетовала на свое одиночество и на то, что никак не может встретить достойного мужчину. Она мечтала «об осознанном, надежном, ответственном партнере, а попадались то абьюзеры, то сыночки-корзиночки, то просто незрелые личности». На мой вопрос, как она это определяет, последовали четкие пункты бесчисленных чек-листов и инструкций, которыми сейчас наводнен интернет. Что-то на тему «20 признаков психологической зрелости» или «10 признаков, что отношения с ним не сложатся».
А ведь действительно подобные статьи и рекомендации сейчас невероятно популярны, более того, ими охотно пользуются. Там все понятно и однозначно. Бери и применяй на практике. Прогони претендента по 20 пунктам, поставь галочки в нужном месте и либо отбракуй, либо допусти во «второй тур». При таком подходе можно не рисковать, не сближаться, не ошибаться, не разочаровываться. Однако и результат будет ожидаемым и приведет он, скорее всего, к одиночеству.
В этой статье я хочу поделиться своими мыслями на тему отношений: что мешает встретить другого, как справиться с одиночеством и в чем вообще смысл отношений.
В чем смысл отношений?
Часто люди вступают в отношения, чтобы закрыть в себе какой-то дефицит: поднять самооценку, восполнить недостаток любви и принятия, заполнить внутреннюю пустоту, избавиться от чувства одиночества. А когда они этого не получают, начинают требовать, обижаться, разочаровываться… И часто это приводит к конфликтам и разрыву отношений.
Все-таки истинный смысл отношений заключается не в закрытии дефицитов, а в совместном созидании. Когда мы вместе создаем то, что невозможно было бы создать в одиночку. Это может быть какой-то интересный проект, общий дом, рождение детей, опыт совместного переживания чего-то важного и ценного, какая-то хорошая, теплая совместная жизнь в течение долгих лет. В отношениях мы можем получить опыт создания того, чего никогда не получится в одиночку. Просто потому что некоторые вещи рождаются исключительно во взаимодействии двух людей.
Что нужно, чтобы встреча состоялась?
Сейчас все чаще можно услышать про «одиночество в толпе» или «одиночество в браке». Вот так вот живут люди много лет вместе, растят детей, ведут совместное хозяйство, делают ремонт, ездят на дачу. И они как будто бы вместе, но на самом деле порознь. Они не видят друг друга, не знают друг друга, а зачастую и узнавать не хотят. Таким образом, получается, что отношения между людьми есть, а встречи не случилось.
Встреча происходит тогда, когда мы хотим всмотреться в другого. Хотим узнать, какой он, как устроен, чем живет, о чем мечтает, к чему стремится, что чувствует, что переживает? Отношения живут благодаря встречам и именно благодаря им приобретают глубину. И эти встречи делаем мы сами, когда поворачиваемся от себя к другому и начинаем его узнавать, всматриваться, вслушиваться. В результате, именно такой подход помогает справиться с одиночеством.
Сложности в отношениях
А еще в отношениях с другими мы узнаем себя, свои потенциалы и возможности, свои светлые и темные стороны. Мы можем жить в относительной иллюзии о том, какие мы, на что способны, что можем, а что нам не под силу. Однако именно взаимодействие с другими помогает нам узнать правду о себе, осознать свои границы, научиться выражать свои чувства, развить сочувствие.
Однако сближаясь с человеком, мы не только сами раскрываемся и обнажаемся перед ним, но мы и его начинаем видеть лучше. Ярче, четче, глубже, без шелухи и примесей. И не всегда то, что мы видим, вызываем у нас радость и восхищение. Это порождает проблемы в отношениях. Так, мы оказываемся перед выбором: развернуться и уйти, в очередной раз обманувшись в своих ожиданиях. Или постараться увидеть другого во всей его полноте.
Узнать, чем он живет, что любит, какие у него взгляды, идеи, ценности… Постараться понять его точку зрения, не настаивая при этом на том, чтобы он разделил вашу. Не переучивать его, не пытаться исправить, не подгонять под свои стандарты и представления о том, каким он должен быть, не ждать от него понимания и одобрения, не отвергать. Узнавать друг друга можно бесконечно, потому что люди меняются. И такое исследование человека может быть увлекательным и захватывающим, и это то, что помогает справиться с одиночеством и действительно создать ту самую близость, о которой так все мечтают.
Нужен другой
Если мы хотим поменять свою жизнь к лучшему, нам нужно хорошо знать себя. А для этого нужна встреча с другим. В психотерапии роль другого выполняет терапевт. Именно в контакте с терапевтом мы получаем опыт принятия себя в разных своих проявлениях. Учимся по новому себя вести, проявляться, открываться, осваивать новые формы взаимодействия. Говорить открыто о своих нуждах и потребностях, делиться своими чувствами, не соглашаться, говорить «нет», просить о помощи, относиться к себе с сочувствием.
Часто на психотерапию приходят люди, которые о себе уже много что узнали – прочитали в интернете, прошли тестирование, поставили себе «диагнозы». И теперь ждут профессионального совета психолога, что со всем этим делать?
И тут кроется подвох.
Дело в том, что терапия – это не про то, «что со всем этим делать»? И не про постановку диагноза, типа «здесь вы заняли позицию жертвы», а там «играете роль спасателя». Как правило, люди это про себя уже и так знают.
Терапия – это во многом про выстраивание отношений между клиентом и психотерапевтом, где важно обнаружить способы взаимодействия клиента с другими: как человек переживает конфликты, как говорит о своих потребностях, как справляется со стыдом и страхом, как выдерживает близость, как вступает в отношения и как их завершает… Во время психотерапевтической сессии человек не просто о себе что-то узнает, а проживает, и именно так рождается понимание происходящего.
Резюме
Итак, для того, чтобы встреча состоялась, человека нужно не оценивать, а узнавать. Знакомиться, интересоваться, наблюдать, задавать вопросы. А еще уметь слушать себя, доверять своим чувствам, выдерживать свои состояния: волнения, стыд, неловкость, разочарование. Самому делать выбор, принимать решения, соглашаться или отказываться. И все под свою ответственность и без каких-либо гарантий. Это то, что помогает справиться с одиночеством.
Настоящие близкие отношения у нас складываются обычно с друзьями. А друзей мы выбираем не по критериям. Нас объединяет нечто большее – родство душ, интересов, ценностей и что-то еще, что сложно объяснить словами.
Экзистенциальный психолог и логотерапевт. Занимаюсь психологическим консультированием и психотерапией. Помогаю разобраться в сложных отношениях с собой и другими, обрести устойчивость и самоценность, внести в свою жизнь больше радости, свободы и смысла.