Как избавиться от чувства вины?

Сейчас часто можно услышать, что вина – это токсичное чувство, от которого следует избавляться. Но я бы не была так категорична. Потому что вина вине рознь. Вина бывает здоровой, а бывает невротичной. И, прежде чем ответить на вопрос, как избавиться от чувства вины, надо разобраться в терминологии.

Здоровая вина — это вполне себе нормальное чувство, и даже необходимое. Это во многом голос нашей совести. Это то, что помогает нам развивать внимательность, ответственность, уважение к чужим границам. А главное, она помогает завершить ситуацию.

В противовес ей, невротичная вина переживается как мучительное и преувеличенное чувство, не соответствующее исходной ситуации. Человек увязает в ней, как в болоте. Вот именно об этом типе вины и пойдет речь в этой статье.

Откуда берется чувство вины?

1. Как правило, невротичную вину испытывают люди, которые росли в условиях дефицита родительской любви и внимания, в атмосфере критики, игнорирования, а может быть даже враждебности. Где не было никакой возможности проявить свою злость или обиду в ответ на несправедливое или жестокое к себе отношение. С одной стороны ребенок чувствовал злость на родителей. С другой стороны не мог ее выразить из-за страха наказания или потери любви значимых для себя взрослых. И тогда он направлял гнев на себя. Так формируется привычка обвинять себя по делу и без дела. Во взрослом возрасте такая стратегия сохраняется, и человек в любых обстоятельствах обвиняет себя, вместо того чтобы реально посмотреть и оценить ситуацию, где-то признать свою вину, а где-то дать отпор.

Человек со здоровым чувством вины будет злиться и действовать.
Человек с невротическим чувством вины будет заниматься самобичеванием и ничего не делать.

2. Следующая предпосылка невротичной вины вытекает из предыдущей. Невозможность выразить свою агрессию приводит к сильной неуверенности в себе.

Уверенный в себе человек знает, что если понадобится, он сможет защитить или отстоять себя.
Для невротика же мир враждебен, а отношения хрупки. Поэтому проявлять свое несогласие или злость опасно. Это может вызвать раздражение или гнев окружающих и привести к разрыву отношений.

Иллюзия контроля

Еще одна предпосылка возникновения невротичной вины – это стремление ребенка сделать счастливыми своих родителей. Незрелые и инфантильные родители часто перекладывают ответственность за свои чувства, состояния и отношения на ребенка.

В таких семьях можно услышать:

«Мне за тебя стыдно»
«Ты меня разозлил»
«Ты трепишь мне нервы своим поведением»
«Ты во всем виноват»
«Мне так плохо из-за тебя».
«Твое поведение меня расстраивает»

Здесь нет диалога с ребенком, есть только обвинения и крики.

Плюс до определенного возраста ребенок уверен, что родители его всегда правы. Так, он соглашается с тем, что именно он ответственен за чувства и настроения родителей, поэтому берет вину на себя.

Он может быть уверен в том, что:

«Родители ссорятся из-за меня»
«Мой отец ушел из семьи, потому что я плохой сын»
«Мама всегда такая сердитая, потому, что я плохо учусь»
«Бабушка расстроилась, потому что я не выполнил ее задания» и пр.

Самое страшное для ребенка – чувствовать свое бессилие и невозможность что-либо изменить в своей жизни. Поэтому обвинить самого себя – значит занять активную позицию. Пусть и таким образом. Так появляется иллюзия, что «стоит мне признать свою вину и исправить свое поведение – и жизнь наладится. Папа вернется в семью, мама станет счастливой. Значит дело за мной». Пока есть иллюзия, что «ситуация в моих руках», есть шанс все исправить и заслужить любовь родителей. Такая стратегия сохраняется и во взрослой жизни.

Страх разоблачения

Как было сказано выше, невротичная вина формируется вечно критикующими родителями. Ребенок в таких отношениях часто испытывает стыд и страх недовольства. Затем такое отношение родителей к ребенку становится его собственным отношением к самому себе. Страх неодобрения становится его внутренним. Чем жестче с ребенком обращались в детстве, тем жестче будет его «внутренний критик». И тем больше будет он чувствовать свою вину и ущербность.

Поэтому во взрослом возрасте такой человек будет очень бояться «разоблачения». Он всеми силами будет стараться создать идеальный образ себя, но, в то же время, умирать от страха обнаружения его реальных желаний и чувств. Причем страх будет абсолютно не адекватен реальности.

В дальнейшем такой человек будет:

отказываться высказать собственное мнение, если он не согласен,
отказываться выражать свои желания, если они, по его мнению, расходятся с общепринятыми нормами.
ставить на первое место желания и потребности других людей, заталкивая свои на дальний план
сильно нервничать и раздражаться на любые невинные вопросы о себе;

Главная тайна такого человека – это его слабость и беззащитность. И стыд за то, что он такой. Он уверен, что его слабость будут осуждать другие, поэтому ее нужно тщательно спрятать от всех. Обвинение себя – это в чем-то его «сильная» позиция. «Лучше я сам себя обвиню, чем кто-то другой это сделает, а мне придется потом оправдываться и испытывать стыд». Здесь идет работа на опережение. Невротик играет активную роль. А значит у него есть ощущение, что ситуация под контролем

Чувство вины для ощущения всемогущества

— Если бы я тогда это сделала, то он бы не умер.

— Если бы я тогда это сказал, то мог бы предотвратить этот ужас.

— Если бы я промолчала, он бы не ушел.

Все эти «если бы…» говорят только о том, что за невротическим чувством вины стоит невозможность принять свое бессилие. Пока я верю в то, что могла бы что-то сделать лучше, но не сделала, я верю в свое всемогущество, а значит контролирую свою жизнь. И чтобы поддерживать свою идею всесилия, я чувствую вину. Но правда жизни заключается в том, что невозможно на сто процентов управлять всеми событиями. И некоторые обстоятельства все равно будут вне сферы нашего контроля.

Почему же так сложно расстаться с иллюзией всемогущества?

Потому что расставание – это почти всегда про потерю. А когда мы что-то теряем, мы чувствуем грусть, тоску, горе… А еще иллюзия всемогущества дает нам ощущение силы, а признание своего бессилия дает почувствовать себя слабыми.

Но когда мы все-таки отпускаем идею о собственном всесилии, позволяем себе грустить, горевать, вместе с этим уходит и ложная вина. В горе можно найти успокоение. Признание своего бессилия разрушают мою иллюзию всемогущества, но зато приводит к освобождению от власти чрезмерных требований к себе.