Сепарация от родителей

Не так давно по интернету «гуляло» письмо матери к своей дочери, где она в довольно грубой, я бы даже сказала, хамской манере, расписывала, как выпроводит ее из дома по достижении совершенолетия. К моему сожалению, это письмо получило много поддерживающих откликов от читателей, и в нем якобы был представлен наглядный образец того, как должна выглядеть сепарация от родителей.

Что такое сепарация?

В своей практике я часто сталкиваюсь с пониманием сепарации как разрыва отношений взрослых детей со своими родителями. Мол чем дальше разъехались друг от друга, тем лучше. Чем  меньше контактов, тем больше личностная зрелость. Но это слишком упрощенный взгляд на тему.

Можно уехать в другую страну, но носить внутри себя эмоционально отстраненную маму. Вести с ней нескончаемые внутренние диалоги и продолжать ей что-то доказывать. Или, наоборот, прервать с ней всяческие контакты, доказав себе, что можешь вполне и без нее. Такое внешнее отдаление  может помочь сохранить психическое здоровье (ведь мамы тоже разные бывают). Однако здесь речь идет не о сепарации, а о попытке выжить.

Сепарация от родителей – это не разъезд по разным квартирам, и не изоляция друг от друга. Сепарация – это сложный психологический процесс. И это больше не про внешнюю, а про внутреннюю отдельность. Про собственную автономию. Про то, есть ли у меня контакт с собой? Со своими потребностями и желаниями? С кем я сверяюсь при принятии решений? На чьи ценности опираюсь, когда делаю выбор? Умею ли я сказать «нет» и при этом остаться в контакте? В состоянии ли я согласиться, не боясь раствориться? Могу ли отказать, не оправдываясь и не испытывая чувства вины? Умею ли сам себя поддерживать, став себе своей собственной матерью?

Сепарация от родителей — это качество присутствия в своей жизни, когда есть внутреннее согласие с собой и ощущение, что я живу свою жизнь, а не мамину.

• «На зло маме отморожу уши» — это про подростковый бунт.
• «Я надену шапку, чтобы не расстраивать маму» — это про слияние.
• «Я надену шапку, потому что дорожу своим здоровьем и сделаю это, даже если мама говорит сделать то же самое» — это про сепарацию и ответственность за свою жизнь.

Ответственность родителей

Еще важно дополнить, что сепарация – процесс двухсторонний. Неверно считать, что сепарация – это ответственность исключительно ребенка. Перед родителем стоят не менее важные задачи, и в процессе сепарации он должен играть активную роль.

Для родителя важно:

1. Увидеть себя вне родительской роли, преодолеть страх собстенной ненужности, найти смысл и ценность в других сферах своей жизни.

2. Научиться видеть в ребенке не объект родительской опеки, а самостоятельную, целостную личность, которая входит во взрослый мир, чтобы жить свою уникальную жизнь. Отказаться от собственных ожиданий в отношении ребенка и признать право ребенка на собственные решения и выборы.

Если родитель не делает эту работу, он значительно затрудняет процесс сепарации. Тогда любая попытка отделиться будет восприниматься как угроза отношениям, любое несогласие – как неуважение, а выбор собственных интересов в ущерб родительским – как неблагодарность.

«Главная задача хорошего родителя — помочь ребенку уйти из дома, — пишет Ирвин Ялом. — Я объясняю своим пациентам, что детям, которых в детстве обижали, часто трудно отделиться от своих дисфункциональных семей, в то время как дети хороших, любящих родителей вырастают и уходят гораздо легче».

Если сепарация прошла благополучно, то между родителями и взрослыми детьми могут сложиться хорошие, теплые, близкие отношения. Где будет место и сердечной привязанности, и искренней благодарности, и соразделенности значимых переживаний. В них будет место и помощи. Но не из чувства долга, а из состояния свободного выбора. Это и будет действительная сепарация от родителей.

Если у вас сложные взаимоотношения с родителями, родственниками и другими людьми и вы хотите с этим разобраться, приходите ко мне на консультации.