ЗАКОНЫ ПРИТЯЖЕНИЯ ИЛИ КАК МЫ ВЫБИРАЕМ СЕБЕ ПАРТНЕРОВ?

Теме крепких, счастливых отношений посвящено множество книг и статей. Однако при всем обилии информации ясности больше не стало. Семьи по-прежнему распадаются, а люди чувствуют себя одинокими и нелюбимыми. Каким же образом мы выбираем себе партнеров, по каким законам формируется пара и как улучшить отношения друг с другом?

В середине  60-х годов прошлого века  америкаснкий семейный психолог  Мюррей Боуэн разработал теорию семейных систем. Одним из ключевых  параметров этой теории  стало понятие дифференциации «Я».  Если кратко, то это степень слитости чувств и интеллекта у конкретного человека. Основную причину проблем в браке Боуэн видел в сильном слиянии эмоциональной и интеллектуальной сфер супругов, что не позволяло им отличать свои эмоции от объективной реальности.  Он считал, что чем выше уровень дифференцияции, тем человек более автономен, адаптивен к стрессу, обладает здоровыми личными границами и умеет выстраивать близкие отношения в паре. Также ученый разработал шкалу «дифференциации я», в которой прописал четкую систему ценностей, эмоциональных реакций и когнитивных установок, характерных для людей на каждом из уровней. А также поделился своими наблюдениями, как улучшить отношения в паре.  Разберем эти уровни подробнее.

0____25_________50____________75_______________________100

I уровень (от 0 до 25) – «Слияние»

 «Если ты меня разлюбишь, в тот же вечер я умру», эти строки из популярной песни достаточно точно характеризуют людей, относящихся к I группе дифференциации личности. У Боуэна этот уровень называется «Слияние», когда партнеры буквально сливаются друг с другом и в этом видят высший и, пожалуй, единственный смысл своих отношений.

У таких людей эмоции сильно доминируют над мыслительными процессами. Они практически не отличают чувства от фактов. Вся их жизненная энергия уходит на поиск любви, одобрения, признания, поддержки. Они полностью ориентированы на отношения, а на остальные жизненные цели сил у них уже не хватает.

Для таких людей, прежде всего, характерна сильная эмоциональная и ментальная погружённость в жизнь другого человека, смешение ролей, функций и эмоций, желание слиться с любимым в единое целое, когда нет «я» и «ты», а есть только «мы». Здесь силен страх потерять партнера, отсюда боязнь конфликта, пренебрежение собственными ценностями, интересами и желаниями ради партнера.

В таких парах бывает много ревности и скрытой злости. Поскольку открытое проявление своего недовольства, по мнению этих людей, может разрушить любовь, а этого допустить они не могут.

А еще здесь сложно рассказывать о своих желаниях, проявлять чувства, говорить «нет», высказывать свое мнение. Зато в таких отношениях долго терпят, прощают, закрывают глаза на очевидные вещи.

Также для людей этой группы дифференциации личности свойственна идеализация партнера, восклицания типа: «Он мужчина моей мечты» или «Она лучшая девушка на свете»! И каково же бывает их разочарование, когда выбранный ими партнер, оказывается не таким уж идеальным, каким казался в начале их отношений. Вдруг обнаруживается и его чрезмерная обидчивость, и ревность без всякого повода, и сильная зависимость от мнения родителей. И часто, мечтая найти «свою вторую половинку», которая гармонично дополнит и создаст единое целое, человек сталкиваемся с тем, что эта «половинка» не дополняет, а показывает лишь  его отображение в зеркале, причем неочень комплиментарное. Почему так происходит,  я расскажу в конце статьи. А сейчас перейдем ко второму уровню.

II уровень (от 25 до 50) – «Соперничество»

«Вся наша жизнь борьба» — эта фраза весьма точно характеризует людей второго уровня дифференциации личности, который можно назвать «Соперничество». В таких отношениях партнер зачастую рассматривается как конкурент, над которым нужно одержать верх. Причем это соперничество может проявляться в повседневной бытовой жизни.

Например, человек второго уровня дифференциации «Я» может:

• Настаивать на своем, не учитывая пожеланий партнера,
• Возражать по любому поводу;
• Отстаивать свое мнение, даже если его никто не оспаривает;
• Делать наперекор;
• Качать права и во всем видеть их нарушение.

Здесь эмоции по-прежнему играют ведущую роль, но они более адаптивны. Интеллект может быть достаточно хорошо развит, но не в сфере межличностных отношений. Иными словами, человек может быть профессором, но в его личной жизни будет царить хаос.

В таких отношениях тоже много злости. Но в отличие от предыдущего способа взаимодействия, злость не скрытая, а ярко выраженная. Поэтому в таких  парах будут извечные споры и разборки, кто прав.

И здесь по-прежнему силен страх. Но не страх потери, как в первой группе, а страх поглощения. Люди второго уровня достаточно плохо чувствуют свои личные границы, поэтому изо всех сил стараются сохранить хотя бы видимость своей независимости.

Их отношения часто напоминают качели: то они сближаются с партнером, то отталкивают его. Однако полного сближения никогда не происходит. Ведь как только назревает перспектива настоящей близости, появляется сильнейший соблазн сбежать из этих отношений. Как, например, это делал Женя Лукашин из «Иронии судьбы». Сделал предложение любимой женщине, представил, как она будет мелькать у него перед глазами, ужаснулся и удрал в другой город.

III уровень (от 50 до 75) – «Партнерство»

Самое интересное, что люди из первых двух групп дифференциации «я» часто становятся героями литературных произведений и кинофильмов с гремучим сюжетом и нешуточными страстями. А вот фильмы и книги о людях третьего уровня дифференциации личности вспоминаются с трудом. И это объяснимо. Вряд ли такое кино кого-то сильно впечатлит. Ни ярких сцен ревности, ни клятв в вечной любви. Однако то, о чем скучно читать в книгах, в реальной жизни может быть весьма увлекательным и приятным.

Так, например, люди третьего уровня находятся в контакте с собой и со своими эмоциями, понимают, о чем они им говорят  и умеют ими управлять. Их интеллект достаточно хорошо сформирован, чтобы в большинстве случаев разделять эмоции и мыслительные процессы, проводить различие между чувствами и объективной реальностью. Под власть эмоций они попадают лишь в состоянии сильного стресса.

Такие люди менее ориентированы на отношения, меньше зависят от чужого мнения, не ищут одобрения со стороны других. У них есть силы реализовывать себя в разных сферах жизни. Они имеют свою систему ценностей, могут твердо стоять на своих убеждениях, не испытывая потребности отстаивать свои позиции во что бы то ни стало. Они знают, как улучшить и поддержать свои отношения.

В личных отношениях предпочитают партнерство. Здесь есть уважение друг к другу, есть своя точка зрения, а также принятие точки зрения другого. Эти люди  хорошо чувствуют свои границы и границы других людей, но в тоже время  всегда готовы их открыть для того чтобы разделить со своим партнером всю полноту эмоциональной близости и получить удовольствие от таких отношений. Т.е. они обладают свободой выбора, заняться им реализацией своих целей или раствориться на время в интимности.

Такие люди, как правило, удовлетворены своей семейной жизнью. Здесь нет четкого распределения ролей на «мужские» и «женские», нет необходимости спорить о преимуществах и недостатках биологического пола и супружеских ролей.

IV уровень (от 75 до 100)

Есть и четвертый уровень дифференциации личности, но, по мнению Боуэна, он скорее гипотетический, чем реальный. Этот уровень — логическое продолжение третьего. Здесь партнеры по-прежнему развиваются в паре, они четко обозначают свои границы, не боятся своей уязвимости, могут открыто сказать о своих страхах и тревогах, сохраняют близость в конфликте, знают, как улучшать отношения в паре. Одним словом, действительно высокие отношения, основанные на признании значимости и ценности друг друга, на уважении и доверии.

Как улучшить отношения в паре?

К чему я привела здесь классификацию Боуэна? Дело в том, что мы привлекаем друг друга исходя из нашего уровня дифференциации «я». Чем более развита личность, тем более зрелый у нее партнер. Люди первого уровня вряд ли привлекут себе в партнеры человека более высокого уровня. Скорее всего, они даже не посмотрят друг на друга, а если и посмотрят, то пройдут мимо.

Если кому-то кажется, что его партнер «маменькин сынок» и пляшет под ее дудку, можно взглянуть на себя и задаться вопросом, какие у меня отношения с родителями? Насколько я самостоятельна в принятии решений? Как я веду себя в стрессовой ситуации? Партнер – это суть нашего отображения.

Для определения уровня дифференциации личности существуют специальные тесты. Но я бы не стала им доверять. Тесты обычно заполняются в спокойной, безопасной обстановке и там велик шанс самообмана, когда хочется представить себя в лучшем свете и правильно ответить на вопросы. И тесты точно не дадут вам ответ на вопрос, как улучшить отношения в паре.

Истинный уровень дифференциации «Я» можно разглядеть в стрессовой ситуации и понять по реакции человека, насколько его эмоции влияют на его способность принимать взвешенные решения. А еще полезно наблюдать за собой, учиться различать свои эмоции и отделять их от конкретных фактов. Своим клиентам я даю обычно задание вести «Дневник чувств» — периодически останавливаться и спрашивать себя: «Что я сейчас чувствую?», «Как мое чувство проявляется в теле?», «Что стало причиной такого чувства?», «Что я подумала/сделала/не сделала под влиянием этого чувства?». Ответы можно записывать в блокнот. Основная цель данного упражнения — научиться осознавать, признавать, анализировать свои чувства, отличать  их от мыслей и событий реальной жизни. И именно эти навыки могут дать понимание того, как улучшить отношения не только в паре, но и вообще с людьми.

Также важно учиться говорить о своих чувствах, желаниях и потребностях  своему партнеру, обсуждать проблемы и конфликты, слушать и слышать друг друга. Поначалу будет непросто, а, возможно, и страшно. Ведь когда мы искренне начинаем рассказывать о том, что нас действительно волнует, тревожит, ранит, пугает, радует, мы становимся уязвимыми. Однако это очень важный путь к развитию пары. Возможно, там не будет шекспировских страстей, зато будет больше доверия, искренности и близости. А главное, жизнь будет интересная и насыщенная, поскольку партнерам, которые развиваются, всегда есть куда идти и к чему стремиться.